2017——拔剑四顾心茫然

我写过一篇关于今年的文章,不过更像是情绪的宣泄。尽管 2017 对我来说并没有收获许多 ,但日子过去了,总要有痕迹,我需要将这些痕迹记录下来,看看自己究竟走了多远,正路和歧路哪个占了多数,走错的路对自己的意义又在哪里。

我对学业的态度

我参加了去年的研究生入学考试,去年没毕业就开始准备,复习了大概有一年的时间,在今年年初的时候得知了结果。考试结果并不意外,从考场出来的时候心里就大概有数了,现在诉说自己在考研过程中的得失着实意义不大,我也不算是太有奉献精神的人,给后来人的经验也不见得人人适用,况且自身也不愿再提及这一年的时光。

考研的失利对我的影响不算小,从这件事情之后,对我最严重的影响就是使我逃避心越来越强,做一件事情,只要受挫几次,马上就会停止尝试,躲在自己的内心世界走不出来。并且看重别人对自己的评价,逃避独立做出重大决策。

我对社会分工的态度

包括后来的工作也是,尽管做了一段时间,我还是辞职了。我是一个不善言辞的人,我很难让别人明白自己的真正诉求,也无法用一个别人容易接受的方式达成共识。别人对我的误解,我不知道怎么去解释说明,这让我觉得自己和这个世界格格不入。

在这里,我和那些大多数北上广打拼的年轻人有很大的不同,或者来说自己的境遇要比他们强一些,这当中会有敬礼给我托底。

至于感情的培养,我反倒觉得今年有很大的进步。比如在和敬礼相处的过程,和家人相处的过程中,自己所说的话,办的事,再也不像以前那般偏激,冲动,易情绪化,而是慢慢站在对方的角度上,尽量让他们满意,我开始学着取悦那些在我生命中十分重要的人。这和世故倒是两回事,我想你们应该可以理解。

我不知道自己的改变最大的缘由是什么,是因为自己暂时的落魄,需要借助外力,还是说以前看的书的体会在感情领域上得到了反馈。还是说这是一个自然的过程,只要随着生活的递进,自己做过几件过分的事,自然就会有思索,然后有新的体会。

我对两性交往的态度

我想我最大的改变还是缘自于身份的转变,这也是我今年唯一算得上收获的事。

我「结婚」了。

这件事情我通知的人很少,身边的人基本没人知晓。因为我好像对这一切都没做好准备,现在的我是什么样子呢,绝对说不上体面,甚至有些狼狈。

但是生活就是这样,你觉得一个很严重的选择,大事,过几年来看,也不过如此,当年生病回家时,8 科考试需要我回来考,当时我心里怎么想呢,天都塌了。现在看看也就这样。

你觉得生活中一个不起眼的小选择,你觉得不会对生活的走向有任何的波动,然而过几年在回头看的时候,发现这个节点真是莫名的奇特,对现在的生活有着莫大的影响。

我们每个人都会对生活中的抉择和苦难进行错误的评估,有时惶恐不可度日,有时心若冰清。

我浅薄的认为,「结婚」对我来说就是一件大事,只不过现在看低了它而已,我相信几年后一定会有一个念头出现,当初的这个决定是多么的明智/错误。

我并没有看到自己身上由于感情升级而带来的变化,看来除非自己主动做出改变,否则就算和谁在一起都无法从根本上解决问题。

但有一点是确定的,我需要提升自己的学历,就算不是现在,也要在不久的以后。

如果说考研是为了自己出于自我提升而主动措做出的选择,那么我现在的动机就有一些变化了,将来如果要选择读研的话, 很大程度上是受了身边人的影响。

敬礼的学历,我本以为自己是不在意的,但是时间长了,还是会有一些困惑,我在意的并不是学历差异本身,而是对于学历差异所带来的各自圈子的不同,我会在意别人的看法, 尽管这种看法可能并不存在。

我对 2017 的整体感觉

提到了学业、事业(暂且称为事业)、爱情,我觉得一个男人需要遇到的所有重大事件基本都涉及了,尽管有的时候这些问题你可能并没考虑好,你也并没准备好,但它就是来了,你觉得很难,却实际上很简单就过去了,你觉得简单,却发现难以逾越。

这一年给我最大的感觉就是不断重复,这一年的大部分时间我都在彷徨,迷茫,寻找方向。日子很多是过了,但大都是一天重复一天的过了。无意义的时间占比过大的时候,自己也会对自己失去信心,怕自己真是要一直这样下去,无法自拔,找不准自己的方向。

虚度日子的人也是有盼头的,我的盼头就是希望生活中出现突然的良性变数,希望变数可以带我逃离当下的生活状态,是好是坏无所谓,最起码可以让我逃离这里,行动起来,身体和大脑都运转起来。

然后我在等了很长时间发现,这种变数并不会降临在我的身上,守株待兔于我而言并不奏效。自己的生活,只有自己才能把握,无论是过的好起来还是变得更坏,都是需要自己调整方向,并踩下油门,空等是不行的。

我在 15 年的这个时候写了文章,也是我博客的第一篇文章,我现在回头在读这篇文章,感觉那个时候自己的思想是不成熟,有偏见的,比如那个时候鼓吹互联网多么的好,而如今,再看看现在的中国互联网环境,可能早已和那个时候自己对互联网的念想相差甚远了。

我在 2017 的收获

我比较担心,文章写到最后总是要落在实处的,比如今年收获了多少,长进了多少,身体还健康与否,给家人生活带来了多少改善,而这些问题,落在我身上却很难得到肯定的答复。

昨日与家人沟通,谈及工作的相关事宜,家人的劝告总是务实,而我却并不成熟,做事说话也总是差那么一些。谈到今年的收获,我只能说,「长进了些许社会经验」。

我觉得今年是我最迷茫的一年,不仅是我,是这片土地大部分的年轻人都是如此,刚刚毕业,步入社会,以前明确的人生任务逐渐结束了,你发现路有千条,好似有无限可能性,但你脚下仿佛却空空如也。

着实的拔剑四顾心茫然

越加的过活,越加让我感到自己只是茫茫众生中微弱的一份子,我想大多数人都想过自己是这万千世界的独一无二之人,但以现今社会的成功标准衡量,出众的人总是少数。

我想,越加的成长,越要理清「关系」,自己和社会的关系,自己和身边亲近之人的关系,自己和自己的关系。平凡的自己对于身边最亲近之人,总是不可或缺的,也就不是普通人了。

这就会使人萌生很多以前不曾考虑的念头,对自身健康的关注,心爱之人健康的关注逐渐占了上风。

尽管迷恋物质的繁华,但健康的重要性还是保持在了第一位。

我知道这个世界有很多人是受了很多苦的,成年人的世界总是这样,生活本是困惑且痛苦的,也因有了需要真心托付的恶人,才觉得不那么乏味。

我对这个世界是有期待的,因为越长大越会对物质有渴求性。我知道自己不会继续沉沦下去,对美好生活的追求就是我最大的动力,我希望可以过好,就像每个人想的那样。

我希望明年可以有些转变,等到明年再写惯例总结时,心里想的是另一种境界。