粗糙的利己主义者

我有两个最大的问题:吃不了苦,抗不了挫。

我的爱好呢,喜欢看书、看电影。

但在别人眼里呢,或许会觉得这个人很无聊,没有爱好。

爱好是需要钱的,这点我认同,所以我不敢有太花钱的爱好,比如我一直憧憬当个拳击手或赛车手,但一查赛车手需要花很多的钱,我就放下了,拳击手自己又怕吃不了苦,怕疼,训练的话想必也坚持不下去,所以只能选些不需要花钱或者不需要和身体太多互动的运动。

所以我现在也不跑步、踢球了。

拿 Kindle 看盗版书多轻松啊,看到喜欢的书,网上搜索,有就看,没有就不看。电影也是,现在网上基本什么都能找到,这对搜索能力确实有帮助。

看书也好,看电影也好,看多了总觉得自己的品位也跟着上来了,对一般的作品看不上眼,对看一般作品的人也看不上眼,觉得大众都是愚昧的,认为正是大众欣赏能力的欠缺导致当下文艺产业不尽如人意。

如果一辈子不担心生计,这种廉价的优越感想必会伴随终生,但又怎么可能呢,我有显赫的家境吗,我有过人的本领吗,我有一样可以支撑自己谋生换取饮食的技能吗。

没有。

我开始尝试自己进行文学创作,我想复制偶像走过的道路,我认为这样的道路容易走,但是呢,我的作品呢,我的故事呢,我的人物写活了吗,我有真正完成一个故事过吗。

没有。

那我都做了些什么呢,我这些日子都做了些什么呢,我在「慢就业」啊。我是不抗操的,工作只要受一点委屈就不行,毕竟自己看了这么多的书和电影,自我标榜意识领先,思想先进,怎么能开自己的倒车呢,当然是和资本家对操啊。

我的优越感其实一点都不高端。

我可能要花很多时间才能认识到自己只是一个普通人,和地铁上每一个早出晚归的上班族一样,或许抱有一些不切实际的想法,但也在努力工作,养活自己,养活家人。

那我呢,我真的比他们优越吗,真的比他们的未来要好吗,这样一个我,连养活自己都做不到,在虚妄的网络中沉浸,看着别人成功或失败的生活,认为自己就和他们一样了吗,为什么这么骄傲呢。

我什么时候才能认识到优越的生活不是平白而来的呢。

没有显赫的家境,只有靠自己,靠自己的双手一日又一日的努力来积累美好生活的物质资本。没有馅饼在等着我,有人会一夜暴富,但肯定不是我,我自己连彩票都不买,自己都不信的事情,因为我一直都不信啊,为什么现在反而对虚妄抱有执念,就是放不下呢。

我什么时候才能认识到一个人真正的品位并不在于他消费了什么,而是他创造了什么。

我创造了什么呢,我设计的故事、人物支离破碎,自己都读不下去的东西别人会喜欢吗。

我又有什么资本嘲笑别人看「院线电影」,读「畅销书」呢。

我是知识分子吗,我是想当知识分子的,但为什么又向往财富最聚集的角落呢。

口是心非不是吗,一方面对社会阴暗咬牙切齿,一方面又幻想着有朝一日能成为恶龙,成为当下最恶心的人,这就是高尚吗,这就是阅读带给我的感悟吗。

我的内心是虚妄,困惑而无助的。

我知道,早晚会有一天会承认自己的平凡,早晚有一天会认识到平凡是一种美好,仅仅是健康一项就是世界上最美好的事物了,但我现在意识不到。

我身上有太多的缺点,其中最大的两个就是吃不了苦,抗不了挫

我不喜欢现在的生活,但我知道这都是我自找的。

我太自大了,包括在写这篇文章的时候,你可以按下键盘的 「command+f」,看看这篇文章中出现了多少个「我」字。

我即不利他,也不浪漫,更不自由。

我向往美好的生活,但是我太粗糙了,粗糙的无法移动一步。

我就困在原地,四周都是高高的荒草,我看不到脚下的路和远方的目标,我就困在这,害怕的像一只没见过世面的土狗,紧紧的缩着自己的爪子,一步不敢动。

我追名逐利,可又偏偏太粗糙了。